Il semimondo di Meetic

Non fate finta che non vi interessi: so benissimo che siete curiosi come scimmie. Solo, non avete il coraggio.

Non vi racconterò come ci sono arrivato. Non che me ne vergogni: è solo che non mi credereste. Comunque eccomi qua: sono il vostro inviato speciale nell’Universo delle Possibilità.

Parlo di semi-mondo, per tre ragioni. La prima è che ho una percezione inevitabilmente soggettiva di questo ambiente. La seconda è che per ragioni di gender ho accesso a meno di metà di Meetic: vedo le donne ma non gli uomini, né le lesbiche e i gay (ci sono anche queste sezioni, apposite e separate). La terza ragione è di similitudine: Meetic è lo spaccato del mondo più grande che sta fuori.

Quindi tenete sotto braccio il nostro vademecum, che è “Le leggi fondamentali della stupidità” di C.M. Cipolla e cominciamo.

 

 Le donne di Meetic

La prima cosa che dovete sapere è che Meetic fino a qualche anno fa era un sito un po’ carbonaro, dove non era elegante essere iscritti e soprattutto farlo sapere. Una specie di dark room all’acqua di rose, un covo di pirati edulcorato e per turisti.

Ora invece è quasi più sciccoso essere iscritti a Meetic che a feisbuc. Anzi, niente quasi. La prima cosa che le mamme regalano alle figlie appena fanno 18 anni è un abbonamento annuale a Meetic. Come lo conoscono? Perchè loro – le mamme – ci sono già iscritte dai tempi della carboneria.

Ne consegue che su Meetic trovi di tutto. Pensare che vi si iscrivano delle sfigate orribili è limitativo, anche se la tipologia vi è ben rappresentata, ma come tutte le altre (avete i teoremi di Cipolla sotto mano? Non ve li ricordate? Ripassateli e poi continuate a leggere).

Una mia amica di Meetic ha detto La Frase: “Meetic è un acceleratore di particelle”. La trovo la migliore descrizione possibile: su Meetic le possibilità di scontro/incontro di persone si moltiplicano per 100, rispetto al quotidiano reale. Un po’ come andare a un supermarket in cui, nell’istante in cui entrate, ci sono solo signore single in attesa…di chi?, di voi.

Tutto diventa chiarissimo nel momento in cui ti iscrivi. I nuovi iscritti vengono “aggrediti” come un bambino sudato dalle zanzare. In un’ora probabilmente ricevi 50 visite, 20 preferenze e 5 sbandate. Questi sono i tre livelli: chi guarda il tuo profilo (visita), chi esprime un giudizio positivo (preferenza), chi preme il bottoncino che indica che già ti sogna come principe azzurro (sbandata).

Si può guardare tra i 60.000 e più profili di donne online, oppure concentrarsi su chi ti ha visitato.

E allora concentriamoci.

In media, le donne si presentano (in spazio apposito) con la fantasia di una finalista di Miss Italia: “sono una donna solare”, “amo la sincerità”, “odio l’ipocrisia”, “cerco ancora il mio principe azzurro”. Sembra che qualcuno le obblighi a dire così, sennò la loro iscrizione non viene accettata (“Ci scusi, signora, ma se lei non dice chiaro e tondo di essere solare, le restituiamo i soldi. La Redazione”).

Quindi, cari voi, preparatevi a incontrare molte donne solari, tutte amanti della sincerità. Che però non riguarda mai loro stesse: il 99% delle iscritte è solare, ma lo stesso 99% mente spudoratamente sull’età. Chi si toglie 5 anni, chi – più spesso – 10, chi mette foto ingiallite di 15 e più anni prima.

Che donne stanno su Meetic? Di tutti i tipi, veramente tutti. Ci sono modelle strafighe, casalinghe attempate, immigrate più o meno clandestine, vere e proprie mignotte, studentesse universitarie, sportive autentiche o raffazzonate, ciccione impresentabili, nane, professioniste eleganti, artiste raffinate. Proprio di tutto. 60.000 costantemente online garantisce una certa varietà. L’età va dai 18 ai 75.

Ci sono donne interessanti? La cosa è ovviamente soggettiva: che tipo di donna è interessante per voi? Ma la varietà è tale da garantire che se non ne trovate almeno una interessante è bene chiedersi se non siete solo degli inguaribili rompicoglioni, tipo il puffo brontolone.

Per darvi un’idea: benchè io sia paragonabile – per carattere – al cugino molesto del puffo brontolone, di donne interessanti ne avrò conosciute una ventina (sono iscritto da un mese circa).

Il vero problema è distinguere quelle che sembrano interessanti da quelle che lo sono davvero. Cioè quelle che sembrano una cosa (qualsiasi sia la cosa che volete) e sono proprio quella e non invece un’altra (qualsiasi altra cosa NON vogliate).

Allora, il primo filtro sono le foto. Esiste una precisa formula, testata scientificamente, per valutare le foto che le donne mettono su Meetic. Per prima cosa, si deve prendere la foto in cui la donna è più brutta e dimenticarvi di tutte le altre. State pur certi che la donna nella realtà è più brutta della sua foto più brutta. A volte, anche di molto.

Poi bisogna osservare con attenzione da servizi di intelligence quella foto e applicare sistematicamente la legge di Murphy (riadattata): se una piega delle sue labbra potrebbe essere carina o invece deformante, è sempre la seconda. Se il suo seno sembra normale o magari un po’ floscio, è floscio. Se siete incerti (la foto è buia) se quello che vedete sullo sfondo è un palazzo o il suo didietro, è sempre la parte su cui essa si siede.

Le foto delle donne di Meetic sono come la pubblicità: vanno affrontate chiedendosi a priori dove stia la fregatura. Siate critici.

Facciamo un esempio pratico. Il vostro massimo estetico teorico lo poniamo uguale a 100. La donna che vedete ha delle foto da 80, altre da 70, una sola da 55. Bene: più di 55 non avrete.

Poi usate l’analisi di intelligence; immaginate l’ipotesi peggiore e moltiplicatela per due (grave difetto possibile: 10 punti in meno, quindi segnatene 20). Siamo a 35, mi seguite?

A questo punto, va applicata la “forbice di incertezza statistica”: potete ancora sbagliarvi, in senso positivo o negativo, del 20%. Quindi avete un intervallo finale nel quale si colloca la vostra prescelta: da 28 a 42.

Ma qui – purtroppo – agisce ancora la legge di Murphy: sarà quasi sempre 28, quasi mai 42. Se restate sul 35, ritenetevi benedetti dalla sorte.

Vi ho spaventato? Non dovete: nonostante tutto, su Meetic ci sono donne che dopo tutte le cautele sopra esposte arrivano a 110, quando il vostro massimo era 100. Ve l’ho detto: ci sono delle strafighe impossibili, su Meetic. Donne con uno sguardo che vi buca dentro, qualunque sia il tipo di sguardo che a voi vi buca dentro. C’è della roba fantastica, su Meetic. Come lo so? Perché le ho conosciute di persona.

Il tema della conoscenza personale mi porta alla seconda osservazione importante sul mondo di Meetic: non sognate.

Non c’è nulla di più pericoloso che immaginare che il vostro sogno d’amore o di sesso si stia concretizzando solo perché state chattando da un mese con una che vi pare stupenda in tutto. Anche sentirsi per telefono non aiuta. Dovete incontrarla.

L’incontro può essere davvero traumatizzante, ma peggiora se lo procrastinate troppo. Sempre secondo Murphy e Cipolla: è matematico che quello che pensate del vostro futuro amore diverga tra i 90° e i 180° con quello che ella è veramente. Più tempo lasciate passare, più la forbice tra immaginazione e realtà si amplia. Esempio: stamattina ho visto la foto di una carinissima e delicata, con tutte le curve al posto giusto, lo sguardo da cerbiatta attenta ai rumori del bosco, con un profilo sottilmente ironico e stimolante. Le ho dato il tel. Mi ha richiamato subito: “Ahò, anvedi quersto! Gajardo! C’hai ‘n profilo ch’è na bbomba! Massì, daje, pijamose ‘n caffè!”. Questa è la voce che ho sentito. Ecco perché è meglio verificare prima possibile che quanto immaginate corrisponda in qualche misura a quel che lei è.

 

 Cautele nell’uso di Meetic

Considerati rischi e incertezze, che ci andate a fare su Meetic? Non mi rispondete che ci volete cercare una donna (qualunque sia il vostro scopo dopo averla incontrata), perché sarebbe un errore madornale. Se avete lo spirito del cercatore, sarete sbeffeggiati e sfanculati, irrisi e ridicolizzati. Vi stamperanno l’etichetta “Nerd sfigato” in fronte.

L’unico modo per avvicinarvi con profitto al semimondo di Meetic è di viverlo con un atteggiamento di distaccata curiosità, da ri-cercatore. Vi deve spingere l’interesse scientifico, dovete avere un pallino per l’esplorazione sociologica, dovete coltivare l’hobby dell’analisi statistica. Più penetrate in quel semimondo, meno ve ne dovete sentire coinvolti. Altrimenti siete perduti.

Solo in tal caso si applicherà anche a voi il celebre detto riferito a Picasso: Je ne cherche pas, je trouve.

Non fate di Meetic la vostra prigione, fatene il vostro lunapark.

Buon divertimento.